30 dias para os 3.

Tentei começar esse post sem comentar sobre a velocidade do tempo, mas como não falar disso? O tempo engoliu o meu bebê, o meu primeiro fruto esta beirando os seus três anos de vida. E se fosse só isso... Quanta independência, minha gente!

Se eu voltar meus pensamentos para 2011, quando ela ainda era semente, sou capaz de se sentir seus chutes, exclamando vida. Mas nesse tempo, eu já queria que ela pulasse fora dali, minha ansiedade pedia que os dias corressem, eu queria Maria nos meus braços. Hoje vejo que eu devia ter tido menos pressa...

A vida anda tão veloz, que a sensação que eu tenho é de ter dormido com ela ainda bebê e acordado com uma mocinha tão dona de si. 
Em 36 meses de vida, mudaram muitas coisas, ela, eu, a nossa casa. Ganhamos mais um para somar na família, tivemos que nos readaptar a uma nova rotina. 
Ela teve que compreender o novo, e encarou isso com uma maturidade que me surpreendeu. Por vezes ela fez o papel de “mãe” do José, tentando acalmar ou simplesmente brincando de me imitar.

Também é excelente conselheira vez ou outra solta umas frases que fazem com que eu e Marcelo troquemos olhar, abismados com o feito. Como aconteceu essa semana, descíamos as escadas cheios de bolsas – dois filhos e suas muitas bagagens! -, ela segurava a minha mão e descia sem pressa, Marcelo que vinha com José no colo, ofegante pelos degraus, parou atrás dela e não deu outra, percebendo que talvez estivesse atrapalhando a velocidade do pai ela soltou: “Calma papai! A gente tem que ter calma nessa vida!”. Demos risada. Mas ficamos pensativos sobre a frase, afinal de contas muitas vezes descemos as pressas, sem calma alguma para “essa vida”. Maria mais uma vez estava certa.
Isso mesmo. Maria nos doutrina muitas vezes. Nós a educamos e somos participantes ativo do seu desenvolvimento com indivíduo na nossa sociedade. Mas ela tem um papel fundamental no nosso crescimento. Nem sei bem te dizer como era a Larissa de antes da Maricota, só te digo que prefiro mil vezes essa que não sabe dizer não para a promoção das bonecas da “My little pony” e que troca uma cerveja gelada por um episódio da Peppa Pig.

Maria me faz mãe, tudo começou graças a ela. Ela é a “mãe da criança” que eu era. 
Sempre falo em renascimento, mas não vejo outra palavra que defina a minha condição com a chegada dos meus filhos.

E antes que pareça, eu não sofro por estar perdendo o meu bebê, mas tenho saudades. Lidar com essa coisa de “eu sei fazer, mamãe!” me faz ver que logo logo eu não vou ter controle sobre tudo, e talvez isso me incomode, mas eu sobrevivo, rs. 

Não, eu não crio os filhos para o mundo. Crio eles para o amor, mas com a liberdade de escolher, o que acho bem diferente. 

Faltando 30 dias para os 3, eu me pago no ritual que antecede mais uma primavera de Maria. Me cerco de fotos antigas, das anotações da gravidez, dos relatos do seu primeiro ano de vida. Mergulho nessas lembranças tão gostosas e parece que ela tá ali comigo, na barriga quentinha da mamãe. É como se eu estivesse me preparando para parir mais uma vez, só que dessa vez uma menina de vocabulário rico e coração enorme, a minha Maria.

Por falar em saudade...

Cheguei ao trabalho já tagarelando, sempre chego contando minhas histórias. Enquanto minha colega de trabalho tomava seu café da manhã, eu contava um pouco da minha família. Falei sobre o tanto de gente que morava na mesma casa quando eu era criança, e de como meu avô abraçava essa mundaréu todo.

Cessamos o papo, trabalhei um pouco e como de costume, peguei minha agenda para anotar algumas coisas. Olhei fixamente para a data e pensei: Falta um mês para Maria “nascer” de Novo – tem post sobre isso amanhã -, e me vi com saudades.
Mas era uma saudade diferente, uma necessidade de alguém. Fiquei tentando entender meus sentimentos diante dessa data. E ai lembrei... Era dia dele. Hoje seu Eider -o vovô Braga - faria 83 anos de vida.

Quando constatei isso, entendi porque meu coração ficou nesse impasse. Que falta danada o negão faz.

Tem festa no céu! E dentro de mim chovem lembranças.
Ele era um homem festeiro, no final de semana tinha cheiro de Uísque, rs. Provavelmente hoje iríamos estar todos reunidos, comendo bolo com ele.

Vaidoso, andava com uma escovinha no bolso, para pentear seus poucos cabelos, que jamais desalinhavam. Seu desodorante tinha a mesma fragrância do seu perfume, Musk.
Acordava cedo, sentava em sua cadeira de balanço, toda feita de uma espécie de palha, com uma almofadinha no assento, agarravas-se no controle remoto e dominava a TV, era fiel a Globo, rs.
Seu café da manhã sempre tinha uma fruta, talvez uma mamão, um melão... Que ele mesmo limpava e cortava sentadinho a mesa, como num ritual diário. Lembro que ele pegava uma laranja pêra e dizia que a transformaria numa tangerina, cortava ela em quatro bagos e nos fazia acreditar em mágica.

O natal. Como ele amava as festas de final de ano. Reunia os netos para montar a árvore de natal, tradição da qual ele nunca abriu mão. No dia 24 ele organizava a ceia, cortava todos os pães, arrumava a tábua de frios – brigando comigo pelas azeitonas roubadas -, e queria todos lá. No ano novo, vestia sua camisa de botões branca, sua bermuda e sua sandália de couro, que logo depois deu vez a um tênis estilo futsal e uns meiões que iam além de sua canela, rs.

Quando a sua diabetes apertou, ele foi proibido de um tanto de coisas. Mas, tal qual a uma criança, roubava doces, rs. Tinha conta clandestina na padaria e comprava nosso silêncio com coxinhas, rs.
Sua dose de uísque que deveria ser única, era interminável, ganhava vez ou outra uma pingada a mais, que ele garantia ser fruto do gelo que derretia.

Uma de suas maiores paixões era o Sport Club do Recife, seu time de coração. Era louco por futebol, e se fosse futebol com cerveja, pronto. Tava feito o Combo do amor, rs.

Lembro do último dia dos pais em que ele estava conosco, eu tinha 13 anos. Pesquisei uma receita na internet, um doce que ele pudesse comer, encontrei uma musse de limão e preparei para ele. Devorou tudo, achando uma delícia. Resolvi provar e... que horror! Não sei se ele elogiou pra agradar, ou se seu lado formiga falou mais alto, rs.

- Estou com um nó na garganta e já nem controlo mais meu olho ensopado –

Na sua última semana de vida, ele já não tinha tanta consciência. No último domingo ele tomou seu banho, se arrumou todo e pediu que o colocassem no sofá, era dia de visitas. Nesse dia choveu muito e nem todo mundo conseguiu chegar lá. Ele voltou para o quarto, e essa foi sua última noite em casa.

Antes de ir à escola passei para vê-lo, conversei e pedi que ele agüentasse até os meus 15 anos, eu queria dançar a valsa com ele – Não tive festa de 15 anos, não fiz questão. Como seria sem ele? Não dava! -. Recebi uma afirmativa como resposta. Não vi mais meu avô. Quando voltei do Colégio encontrei minha mãe desesperada, limpando o quarto ensopado de sangue. Ele tinha sido socorrido e estava indo ao hospital. De lá ele não saiu mais vivo. Lembro bem de esse ter sido o pior dia da minha vida. Nessa noite eu dormi na cama dele, com a almofada dele, sentindo o cheirinho de musk, o cheirinho dele.

Sobrevivemos. Mas até hoje somos metade saudade.

Sinto tanto por ele não ter vivido mais, ele amava tanto essa vida. Mas quem pode ir contra as vontades que vem do céu?
Queria o aval dele sobre o meu casamento com um rubro-negro, mas que usa brincos, rs. Queria presenciar ele como bisavô dos meus rebentos. Escutar os tantos palavrões que ele soltava quando a bola batia na grade. Ou simplesmente, sentar lá fora com ele, chupando uma laranja mágica.
Guardo com carinho todas as nossas lembranças, e assim o sinto vivo dentro de mim.

Quando Maria nasceu, rezei e pedi que algum anjo dissesse a ele que ela havia chegado. Era a sua primeira bisneta. Sei que do céu ele nos mandou as melhores e maiores energias do mundo.

Termino esse post segurando meu choro, que já não é de tristeza e sim de saudade. Sei que ele vive em cada um de nossa família, enquanto tornamos firmes os laços que seu Eider sempre fez questão de fortalecer.

Vô, no céu não devem permitir uma dose de Uísque, então imagino o quanto o senhor deve ter resmungado. Mas é dia de festa, é teu dia. Que seu espírito seja luz! Amo você, sempre e pra sempre.

Em vocês um beijo e desculpe esse post carregado, eu precisava gritar essa ausência.